kabardak

завтра февраль

на сегодня два момента.

первый. собака на выходе из метро. заглядывает в глаза прохожим, как будто просит объяснить что-то. что-то такое, что невозможно ни объяснить, ни понять.
встречаюсь с ней взглядом, и невольно отвожу. чувство совершенной беспомощности.
она понимает, что я не та, и продолжает высматривать.. в другом, в других.
у нее еще есть надежда.

второй. поздний вечер, кофе. человек напротив, наполовину виден. красно-синий свет. вдруг замечаю его ботинок под столом, и на несколько мгновений он становится героем комикса. картинка, наскоро запечатленная карандашными штрихами. полчеловека и ботинок.
наваждение.

видела странный сон

какой-то человек убегал от меня, и из его кармана выпала длинная нитка с навязанными на ровном расстоянии друг от друга узелками. В каждый узелок было завязано по маленькому ключику.
по мере того, как нитка вытягивалась из его кармана, ключи увеличивались до настоящего размера, и нитка превращалась в веревку.
другой конец был у меня в руках.
кроме ключей, чередуясь с ними, в узелки были завязаны изображения замков.. так, что было понятно, для какого замка какой ключ предназначен.
точно помню, что одним изображениям было сердце, как в учебнике биологии. там было и еще много чего.. печень, почки, мозг..
я еще подумала, что для того, чтобы найти разгадку, мне придется разобрать человека на кусочки.

Когда была меньше, меньше было прочитанного, увиденного, услышанного и сказанного. Интуитивного, ощущаемого - больше.
Думала - а вдруг у других людей по-другому кровь по венам, по-другому стучит внутри, по-другому боль. И вообще - все чувства по-другому. И когда другой кричит, я бы от его боли лишь "ой".
Для меня поразительно всякий раз, когда описываешь ощущения врачу, а он головой кивает, мол, знаем-знаем. А не верится как-то. Стал бы мной на мгновение, тогда бы поверила.
Рассказывать ведь тяжело, очень. Все, что внутри, по кусочкам раскладывать. По словам, по слогам, в порядке правильном. И говоришь как будто все верно, все - правда. А получается не про меня - про другого кого-то.

Достойна ли я этой жизни? Каждого вдоха, каждого шага.. Ощущать на мочках ушей зимнее утро, чувствовать горячий песок стопами ног..

Могу ли я быть благодарной за каждую минуту, за каждое мгновение? Могу ли я помнить, умею ли я понимать?

Яблочное зернышко, потерянная ресница, скрип двери, шорох листопада, мамин голос..

Достойна ли я?

Вести себя достойно - понимать и принимать, и быть благодарной - могу ли я?

Бросить грызть ногти, бросить не завтракать по утрам, бросить все нечетные биты, оставить четные в первоначальном состоянии. Бросать яйца из окна четвертого этажа в прохожих, прятаться и смеяться. Говорить глупости, делать глупости, осознавая каждую частицу, каждый тон в голосе, каждую ниточку капиляра глазного яблока.

Думать, не думать, лежать с закрытыми глазами и чувствовать покалывание шерстяных носков лодыжками, поджать пальцы ног..

Погружаться в воду, не двигаясь, бездействовать и наблюдать.

Ходить с закрытыми глазами. Полагаться на интуицию. Спотыкаться и падать, вставать и идти дальше, по наитию.

Улыбаться, греться на солнце.

Не загадывать.

Рассказывать себе сказки, выдумывая на ходу, удивляться неожиданному повороту сюжета и тут же забывать.

Приезжали на электричке в Питер. Я да ты. Недалеко сидел мч в твоей прическе, но с черными волосами. Ехал, и все на нас с тобой поглядывал. Потом приехали, вышли из электрички, и стала я тебя встречать. Подошла и смотрю в глаза.. а глаза у тебя черные и маленькие. Вокруг пусто, и только парень с твоей прической околачивается. Смотрим - я на тебя, ты на меня. Я смотрю зверем, ты - с сомнением, будто раздумывая, как быть. Обнимаешь сдержанно, и уходим вдоль железной дороги.

В какой-то момент я - поодаль, а он разговаривает с тобой, предлагает что-то, ты отказываешься. Я внезапно понимаю, что он совсем на тебя не похож. Ни капли.

Мы приходим в мою комнату. Ты объясняешь, что на обед хочется суп с беконом, и выходишь за дверь разговаривать с Кантиленью. Я отпрашиваю у Люды бекон, который двумя большими пластами, напоминая легкие, висит на стенке шкафа, прибитый гвоздями. Снимаю их, на полированной поверхности остаются жирные полосы.
Дальше было смутно и сбивчиво.. Вы общались, я ходила мимо, Люда меня благодарила за что-то.

Больничный - это плохо. Это когда.. не то чтобы больно, но очень грустно, так грустно, что лежишь ничком, совершенно разбитый.
Это случается, когда больше уже не можешь ничего. Переполняешься, и с чего бы? Накопилось. А когда переполняешься, льет через край. Из глаз льет, из носа льет, из ушей... И кто-то рядом спрашивает - "что с тобой?"
- Заболела.
Так это принято называть.
- Ничего, скоро пройдет.

..а едят его со всевозможными страшными названиями, закусывая содой и солью. только это все не помогает. помогают хорошие книги как можно больше, теплое одеяло два раза в день (утром и вечером) и телефонные разговоры за час до еды.

1 Один мальчик очень долго хранил в своём сердце любовь. И было ему невыносимо больно, так больно, что иногда ладони наполнялись слезами до краёв...

2 ..Он не знал, что делать с этой горькой водой в своих ладонях. Он пробовать поливать ею цветы в бабушкиной комнате, но тогда на следующее утро они, к отчаянию старушки, умирали.

1 И проезжали за окном трамваи, исчезали за поворотом, лица людей менялись, образы уносились прочь, бабушка состарилась и умерла, а он всё также не знал, что делать со своей любовью-болью и этими горькими слезами...

2 Так он и ходил повсюду с наполненными до краев горькой водой ладонями, боясь проронить каплю.. потому что каждая пророненная на землю капля наносила непоправимый ущерб экологии города - земля, впитавшая слёзы, умирала. На ней больше уже не могли расти цветы, и даже земляные черви предпочитали обходить ее стороной, сворачивая за полкилометра до злополучного места.
Однажды, бесцельно переключая телевизионные каналы в опустевшей комнате своей бабушки, в которой подоконники были уставлены горшками с мертвой землей, он внезапно наткнулся на научнопопулярную программу, в которой седой мужчина рассказывал про море...

1 И мальчик понял, что не одинок. Он завороженно смотрел на зелёные волны бескрайнего вечного моря, слушал то, что рассказывал с экрана седой старик, и ещё крепче сжимал в своих нежных ладонях свои совсем недетские слёзы. Мальчик осознал всем телом, каждым электрическим разрядом мозга, что надо стремиться к морю, раствориться в его могучих водах, наполнить его частицами своей жгучей боли. И любовь забилась в его сердце, предвкушая, что скоро, вот-вот, страдания уйдут, ладони разожмутся, и станет совсем легко...


1 и 2 не смогли договориться о финале этой истории..

Читаю на бирке плаща "Стирать при 30 градусах", а в голове проносится: "Значит, под горячим дождем в нем не походишь." %)

..Иду по коридору коммуналки, в которой оказалась первый и единственный раз, прямо к двери. Уверенно ее открываю, вижу какой-то холодильник, ведро со шваброй.. Одновременно с тем, как я это все вижу и осознаю, что на подъезд это совсем не похоже и выход где-то в другом месте, рядом вырастает пожилая женщина и орет во весь голос: "Куда лезешь?". На что я ей так вежливо отвечаю: "Извините, я думала, что там выход". И слышу в ответ: "Пить надо меньше!".

Уже подходя к метро, заметила на двери какого-то магазина надпись "Осторожно, дверь не работает". Долго думала.

Однажды в новогоднюю ночь я караулила подарки под елкой. Я была уже не достаточно наивной для того, чтобы верить во все эти сказки про Деда Мороза, но родители все еще не желали открывать мне правды.
В половину двенадцатого я заступила на свой пост рядом с елкой и буквально не сводила с нее глаз. "Интересно, что они теперь будут делать?" - Думалось мне.) Раньше подарки всегда появлялись под елкой ровно в полночь.. Я знала, что это родительские проделки, но никогда и не видела этого криминального действа "подкладывания подарков". В ту ночь я решила непременно поймать их на месте преступления. ..И вот я все смотрела на елку.. смотрела очень долго - час или даже два. И никакого результата.
Не в силах больше ждать, я подошла к папе и спросила:
- Как же так, уже давно новый год, а где же подарки? Дед Мороз про нас забыл?
Тогда он широко-прешироко заулыбался и сказал:
- Так он же их наверное на балконе оставил!

С того момента я очень сильно папу зауважала.. это была настолько реалистичная версия, что мне просто не оставалось ничего кроме как признать свое поражение. Ну конечно :) Дед Мороз, на балконе.

"Offline". Трагедия века.

Придумалось название для прачечной. "Время"
И слоган. "Время стирает всё."

Я поселилась в поездах.
Сижу перед столом, на столе бутылка. Вода в ней еле заметно покачивается. Окно запотело, потому я не могу увидеть проносящихся мимо столбов-близнецов. Я не слышу стука колес, потому что наушники в ушах. ..Вот сейчас придет проводница в синей юбке и попросит билет показать..

..а где мой билет?

Я один, но это только лишь потому, что провожающих попросили выйти из вагона, и провожающие послушались.
А где-то на конечной станции любят и ждут. И встретят. Обязательно встретят. А потом мы пойдем домой. Домой..
Вот бы мне поскорее доехать.

Застыла на вечность.. боялась шелохнуться, выпустить себя. из себя. дышала осторожно.. осторожно. Неосторожно моргала. Следила за каплями по стеклу и считала удары сердца. Держалась.

.а потом поезд тронулся, и стало легче, знаешь.. страницу перевернуло, пути отрезало.

Я часто прохожу вечерами по этой улице.И вижу её.Она кладет лапы на подоконник,а голову - на лапы.Окно открыто почти всегда.Если закрыто - её нос неизменно торчит из форточки.Она наблюдает. Наблюдает за частыми прохожими, за еще более частыми машинами, проносящимися мимо.Она непрочь полаять на других собак, сующих свой нос на чужую улицу. Но навсегда верна своему окну.
С некоторых пор мы стали здороваться.

тоска по дому. .приснилось

Ночная площадь, горящие фонари вокруг, подсветка зданий, рекламные вывески.. И в самом центре, на мостовой, наша комната.У нее нет стен - границы отмечены белой краской.В это пространство только и помещается, что громадная железная кровать,голая и жесткая.Ночь, цикады.Я сижу на кровати по-турецки.. рядом, прямо на голой мостовой, пристроилась Лена.

потом она берет меня за руку и уводит. .потом пустая ночная футбольная площадка за сеткой, дороги, мосты.. мокрые деревья.Она держит меня за руку.

Внезапно осознала значение фразы "чтоб тебе пусто было" ..самое страшное проклятие из всех.

..всю ночь мне снилось что-то невообразимое. чудное и опасное одновременно...
помню фрагментами:

Серый светлый сумеречно-рассветно-туманный пейзаж.. поле бескрайнее,лысое.Обломок древнего деревянного забора,возле него - не то нимфы,не то царевны,не то случайные..в белых парящих матово-шифоновых платьях. Издалека мчится стая кентавров,приближается, а первый из них - дымчато-серый,летящий и невесомый..видимо,царских кровей.Останавливается возле нимф и каждой по очереди предлагает выйти за него замуж.Отказ,отказ... и вот одна,чудная с бесконечным количеством оборочек и складок, говорит "Согласна". Тогда он подхватывает её на руки,произносит:"Я люблю Вас,Виолетта!"..и вся кентаврская процессия скачет в обратную сторону.

.. снилось,что летела в самолете (почему-то стоя),а потом целая делигация проверяла содержимое моей сумки.Там оказались сотни дисков и горсть каких-то монет.Одна из них была с изображением дьявола..мне стало страшно.Поломала ее на части и выкинула в форточку.Монета была сделана из угля,и на ладони остались черные полосы.